giu 07 2009
Niente più topless, c’è il costume che fa passare i raggi solari. Arriva dall’Inghilterra la trovata che tutte hanno sempre sognato per dire addio agli antiestetici segni del bikini. Non vedremo più le signore affannarsi a togliere e rimettere le spalline del costume per riacquistare la tanto desiderata abbronzatura integrale.
Ho deciso, non vado piu’ al mare.
gen 16 2009
Sono stato per pochi minuti sul canale Sky che propone la diretta del Grande Fratello. E mi è bastato. Ragazze, per lo più modelle, senza cellulite, che fanno le oche in reggiseno (forse lo impone il contratto, oppure Silvio), uomini senza un minimo di cervello che impazziscono per le tette della concorrente maggiorata. Il Codacons si è chiesto come mai il ragazzo cieco entra lunedì prossimo, la risposta è semplice: sapevano che la prima puntata faceva il botto, quindi si sono tenuti il ragazzo in standby, per ripeterersi a distanza di una settimana. Usare una persona menomata per (ri) fare audiece è vergognoso.
Dal momento che ormai non è più una novità, non è più un esperimento, ci sono altri modi per raccattare brutta gente da inserire a Buona domenica.
Update: E’ stato aperto un gruppo su Facebook basato su questo post, potete iscrivervi cliccando qui
gen 10 2009
Oggi, durante un telegiornale delle 13 sulle reti Mediaset, la notizia relativa a tale Nina Moric, modella con problemi sentimentali ha preceduto quella su una dichiarazione di Barack Obama sulla recessione. Mi si dirà che questo è quello che vuole l’audience.
Non sarebbe ora di risvegliare le coscienze mandando in onda trasmissioni di divulgazione culturale? Mi sa che chiedo troppo.
ago 04 2008
E’ l’estate dei divieti, alcuni assurdi, alcuni inquietanti, altri anacronistici. Non c’à limite al peggio. Facciamo la mappa completa:
A Trento non filmare i figli in piscina: sei un pedofilo. A Novara non andare al parco con gli amici: sei un delinquente. A Brescia non bere una birra all’aperto: sei alcolizzato. A Verona non fumare nei parchi pubblici: sei maleducato. Non fare il bagno a Sorrento: sei uno che ama l’immondizia. All’Asinara non avvicinarti alla caletta più bella: solo le vacche possono passeggiarci e lasciare anormi souvenir. A Ravenna, sul Garda e sull’Adda non denudarti nelle spiagge di nudisti: i capezzoli possono provocare turbamenti come a Palazzo Chigi (in tv passano tette 24 ore su 24). Quale sarà il prossimo divieto? Quello di parlare dei divieti. Me cojoni.
giu 20 2008
Dopo il famoso robottino ho scovato un’altra chicca, si tratta di Ikemenbank, un maialino elettronico a forma di cuore con uno schermo Lcd che permette alla proprietaria di avere una relazione virtuale con un personaggio animato mentre la pila di monetine aumenta. La storia d’amore termina quando il salvadanaio si riempie. Potete scegliere tra cinque diversi tipo di uomo: “il modello ganzo”, lo “spiritoso”, lo “studente gentile”, il “giovane atletico” e l’ “uomo maturo paziente”.
Dico io, lo pagate e questo non fa nulla, dovevano fare il modello “uomo sveglio”, quello che mentre mettete la moneta vi da una palpata alle tette. Non ci sono più i maiali di una volta.
mag 29 2008
Il telefono cellulare mentre si è alla guida non si deve mai usare, nemmeno per cercare un numero sulla rubrica telefonica. L’avvertimento arriva dalla Cassazione e invita gli automobilisti a tenere entrambe le mani sul volante quando sono alla guida.
E’ comunque possibile mettersi le dita nel naso, limonare mentre si è ad un semaforo, grattarsi i genitali, appoggiare un gomito sul finestrino con la radio accesa a forte volume e palpare le tette alla fidanzata.
mag 08 2008
Resta un mistero l’ingrediente, ma non ci sono dubbi: l’allattamento al seno rende i bimbi piu’ intelligenti.
Ora capite come mai sono intelligentissimo, già ai tempi non mi staccavo dalle tette, ed ora sto in allenamento quotidiano (ovviamente con altre tette).
