Secondo la rivista Maxime, Lindsay Lohan questo mese è la donna piu’ calda del mondo.
Incazzatura da parte di Silvio Berlusconi. Non è piu’ lui la (calda) primadonna. E’ gia’ pronta un’interpellanza parlamentare ed una legge ad hoc. Cribbio.
mag 14 2009
Berlusconi con le procaci fanciulle
E’ la prima volta in assoluto nella storia contemporanea. In nessun altro Paese del Mondo, nessun altro leader politico e di governo, capo di Stato, autorità istituzionali, rappresentante del potere pubblico ha mai manifestato questa insana, morbosa, onnivora attenzione per il sesso femminile, per le giovani ragazze, per le procaci fanciulle che sembra abbia catturato Silvio Berlusconi. Mai. Non è successo mai. E’ una assoluta primizia. Uno sconvolgente anno zero. Un inedito totale. In Europa e in America. Mai. Almeno nel ventesimo secolo. Una cosa del genere non poteva di certo accadere in Francia. Non poteva succedere, sarebbe stato bizzaro il solo pensarlo, che un presidente come Mitterrand nascondesse per 18 anni una figlia segreta e che i giornalisti pur sapendolo non potessero scriverlo per non incorrere nelle ire dell’inquilino dell’Eliseo. Poteva succedere in Italia non certo in Francia. Figurarsi se Nicolas Sarkozy avrebbe potuto rompere con la moglie per accasarsi la modella Carla Bruni. Macchè. Sarebbe stato una follia il solo immaginarlo. Ve lo vedete un Presidente come Bill Clinton che faceva sesso improprio con una stagista nello studio Ovale della Casa Bianca? Inimmaginabile. E poi un presidente amato e venerato come Kennedy che chiedeva la complicità dello staff presidenziale per procurarsi donne a bizzeffe, a pacchi, a carovane. Assurdo. Ce lo vedete voi Kennedy con la bellissima Marilyn Monroe? Sono cose che possono umanamente e storicamente succedere? Certo che no. E in Germania? Impossibile che Willy Brend, il grande ed indimenticabile Willy, potesse chiedere ai suoi collaboratori di trovare giovani ragazze in tutte le capitali dove si recava in visita ufficiale. Chi lo pensa è semplicemente uno squilibrato. Solo in Italia queste cose possono accadere.
Quindi la vicenda Berlusconi-Noemi Letizia è uno assoluto unicum, uno spettacolo avvilente mai visto nella storia. O no? No.
ott 17 2008
Al pollo, al pollo
Ecco, la catastrofe è arrivata. Ma nessuno se n’era accorto, la colpa è tutta dei catastrofisti. Nessuno aveva previsto il crollo delle Borse, lo sfaldamento delle banche, il dileguarsi dei risparmi, l’affondamento del mercato. Nessuno ha creduto nelle crepe che stavano per demolire la casa mondiale del denaro. Perchè? Anche perchè eravamo tutti impegnati a terrorizzarci per le catastrofi inesistenti, per le apocalissi inventate. Tutte precauzioni inutili. La catastrofe stava arrivando per davvero, ma non dai profeti della disfatta, dai professionisti del pericolo incombente. Si è partiti con l’allarme “mucca pazza”, doveva fare molte vittime, ma l’unica vittima è stata la bistecca con l’osso, messa al bando: l’allarme era fondato su dati non accertati. Avevano detto che l’influenza avaria avrebbe sterminato l’ Occidente (morti a milioni, se non addirittura a centinaia di milioni), grazie al morbo trasmesso attraverso i volatili. Ce la siamo presa con i poveri polli. E i milioni di morti? Non ci sono stati. Ricordate la Sars? Doveva devastare il mondo secondo gli esperti, nessuna catastrofe, la Sars è stata perfino dimenticata dalla memoria collettiva. E il cancro “certamente” provocato dall’uso dei telefonini? E la certezza che le centrali nucleari avrebbero contaminato l’universo, provocando chissà quanti morti, feriti, avvelenati dalle radiazioni? Il catastrofismo ha questo particolare: concentra angoscia e fobie su catastrofi inesistenti e distoglie l’attenzione dalla catastrofi possibili. E quindi ora che il terremoto economico è arrivato, e lo tsunami finanziario si è imposto, e il cataclisma monetario ci sta travolgendo, ci si sente vulnerabili e desolatamente alla mercè degli eventi.
Senza nemmeno potercela prendere con polli e bistecche fiorentine: una vera catastrofe.
giu 06 2008
L’uomo ragno
Alain Robert ha colpito ancora: dopo aver scalato a mani nude la Torre Eiffel e il Golden Gate Bridge tempo fa, ha ripetuto l’impresa raggiungendo la vetta del grattacielo del New York Times a Manhattan, nel tentativo di attirare l’attenzione sul riscaldamento globale. E’ stato subito arrestato dalla polizia che lo attendeva sulla vetta del palazzo.
Ora non si lamenterà più del riscaldamento globale, visto che si trova al fresco.
mag 06 2008
Meno male che ci sono io
Il piacere fra le lenzuola è spesso una chimera: solo il 48% delle persone, nel mondo, riesce a raggiungerlo quasi a ogni rapporto sessuale. Ma in questa particolare classifica ci piazziamo ai primi posti: il 66% arriva al piacere e all’orgasmo quasi ogni volta, e questo mette gli italiani in vetta alla top-ten insieme a spagnoli, messicani e sudafricani.
Per forza, in Italia abito io, negli stati che sono dietro passerò ad alzare la media.
apr 18 2008
Nomi da Vips
Ho dato un occhiata ai nomi che alcuni Vip hanno dato propri figli, ne ho scoperti di assurdi: Adelmo Blue (Zucchero),
apr 03 2008
Connessione record
Certo che se ne scoprono delle belle, ho scoperto che una signora anziana usa la connessione internet per asciugare il bucato. E’ la mamma di uno dei principali esperti di Internet, che l’ha scelta per sperimentare una connessione a fibra ottica che consente una velocita’ di 40 Gigabytes al secondo, sufficiente a scaricare un Dvd in due secondi. Lei si dice felice “Uso molto la connessione, per asciugare la biancheria. I cavi sono lunghi e si scaldano molto”.
Con la mia connessione, oltre che riscaldare l’appartamento, mi faccio pure il caffè ed i toast.
mar 30 2008
Chissà dov’era casa mia
La Santa Sede ha comunicato che per la prima volta i musulmani hanno superato i cattolici nel mondo.
A breve ogni italiano avrà una Moschea sotto casa.
mar 18 2008
Andate a zappare la terra
Leggendo un articolo sul giornale ho trovato alcune gaffe fatte durante i colloqui di lavoro.
- Il candidato che durante il colloquio ha risposto al telefono e ha chiesto al selezionatore di lasciare per un po’ l’ufficio perchè si trattava di una conversazione “privata”.
- Il candidato che ha detto al selezionatore che non avrebbe potuto lavorare per molto perchè pensava che avrebbe ricevuto l’eredità di suo zio quando fosse morto – e al momento lo zio in questione “non stava benissimo”.
- Quello che ha chiesto al selezionatore un passaggio a casa dopo il colloquio.
- L’uomo che si è annusato le ascelle mentre entrava nell’ufficio del selezionatore.
- La candidata che ha detto che non poteva fornire nessuna prova di scrittura perchè tutto quello che aveva scritto fino a quel momento era per la Cia e non poteva essere divulgato.
- Il candidato che ha raccontato di essere stato licenziato dal precedente lavoro per aver picchiato il capo.
- Quello che, offertogli del cibo prima dell’intervista, lo ha rifiutato dicendo che non voleva riempirsi lo stomaco con roba grassa prima di uscire a bere.
- Quello che durante un colloquio telefonico col selezionatore ha tirato l’acqua del bagno.
- Quello che ha tirato fuori un pettine e ha iniziato a pettinarsi.
Ora capisco come mai il tasso di disoccupazione è così alto.
mar 17 2008
Boicottiamo le Olimpiadi
Quello del boicottaggio dei Giochi è un problema molto complesso, probabilmente insolubile. Ma c’è un modo di manifestare alla Cina la nostra riprovazione per le sue violazioni dei diritti umani, e non solo in Tibet: i leader del mondo disertino le Olimpiadi e George Bush dia l’esempio. Sarebbe un messaggio chiaro, che costringerebbe i cinesi a riflettere, e forse a cambiare poco a poco comportamento. Sono sorpreso che solo dopo i fatti del Tibet il mondo ha capito che la Cina è ancora una dittatura.
