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La polizia ha arrestato una persona dopo averla sorpresa in chiesa mentre rubava denaro dalla cassetta delle offerte. I poliziotti lo hanno fermato dopo appostamenti, in seguito alle denunce di furto presentate in questura negli ultimi tempi.

In un primo momento si pensava fosse Silvio Berlusconi, che cercava fondi per la cordata Alitalia.

È stato amore a prima vista. L’allenatore Roberto Mancini ha visto il gommone Pirelli Pzero 1400 (14 metri) al Salone nautico di Genova e se nè invaghito. Al rientro a Milano ne ha subito acquistato uno staccando un assegno di 500 mila euro, senza sconti. ”Il gommone è un giocattolo, a guidarlo si torna ragazzini” ha detto l’allenatore.

Se non vince il campionato i tifosi dell’Inter glielo mettono dove non batte il sole, a pezzetti, senza sconti, altro che tornare ragazzino.

Cosa non si fa per fare audience, ho trovato un blog  di cucina dove hanno dedicato un post all’anniversario della morte di Aldo Moro. La cosa assurda è che hanno creato una ricetta per commemorare l’evento. E’ come se i cuochi creassero le “Pennette all’Ustica”, “Rigatoni alla Birmania”, “Bucatini alla Borsellino”, “Pasta alla Tommy”, ecc ecc.

Update : la cosa che mi ha fatto arrabbiare è questa frase “Per un giorno della memoria degno di questo nome ci vuole un piatto idoneo, non vi pare?” Oggi quindi è festa (anniversario MORTE ALDO MORO) e ci mettiamo a tavola a mangiare una delicatezza (PER RICORDARLO). Questa ha scambiato i morti assassinati con il matrimonio, il compleanno, la festa del patrono, e la festa di laurea.

Cosa ne pensate di questo modo di “sfruttare” martiri per fare 10 ingressi in più per sponsorizzare una ricetta?

Resta un mistero l’ingrediente, ma non ci sono dubbi: l’allattamento al seno rende i bimbi piu’ intelligenti.

Ora capite come mai sono intelligentissimo, già ai tempi non mi staccavo dalle tette, ed ora sto in allenamento quotidiano (ovviamente con altre tette).

Dopo aver archiviato la performance (vedere post sotto) della “Maga G” alias Wanna Marchi (ve la immaginate in tuta aderente, che fa la pubblicità della Galbusera, mentre cucina un pesce lesso?), oggi parliamo di cose più serie. Sempre a proposito di cucina, è stato scoperto da alcuni scienziati che il grasso che si accumula intorno ai fianchi e alle natiche potrebbe offrire una certa protezione contro il diabete. Ora le culone ed i culoni hanno un vantaggio in più.

Quindi il sedere grosso protegge dal diabete. Come dico sempre, è questione di culo.

Ieri sera mi è capitata una cosa buffa ed ho riso per almeno due ore. Una signora che chiameremo Gi (per la privacy, ovviamente) è entrata nel blog, ha lasciato un commento strano, visto che manco so chi sia, ed ha iniziato a farsi gli affari miei. Premetto che la signora Gi ha un blog di cucina, del tipo “imitazione mal riuscita del Cavoletto di Bruxelles”, quindi pensavo che fosse una cuoca, invece no, è una maga! Ad un certo punto scrive “sono una maga, e pensa, sono così signora che manco ti faccio pagare la seduta analitica”, ed aggiunge “Se vuoi posso dirti pure di che segno zodiacale sei”. Cazzo, mi sono chiesto: non è che sia tornata Wanna Marchi? E se è lei, c’è pure il maestro Mario Pacheco do Nascimento? Mi ero spaventato, ero sotto choc, è forse tornata la ”maga cazzara”?  Ora vediamo chi di voi indovina il mio segno zodiacale (chi lo fa ed indovina vince una settimana premio a provare le ricette di Gi Wanna). Il “mago test” termina alle ore 24, sino a quell’ora non dirò di che segno sono.

Vi do una mano, guardate nella colonna laterale, sotto il blogroll, c’è un banner grosso come una casa.

Il piacere fra le lenzuola è spesso una chimera: solo il 48% delle persone, nel mondo, riesce a raggiungerlo quasi a ogni rapporto sessuale. Ma in questa particolare classifica ci piazziamo ai primi posti: il 66% arriva al piacere e all’orgasmo quasi ogni volta, e questo mette gli italiani in vetta alla top-ten insieme a spagnoli, messicani e sudafricani.

Per forza, in Italia abito io, negli stati che sono dietro passerò ad alzare la media.

Il cellulare cult di Apple sarà in vendita in Italia entro la fine di giugno, nella nuova versione 3G. Lo riferiscono fonti aziendali, dopo che pochi minuti fa sia Telecom Italia che Vodafone hanno annunciato di aver siglato gli accordi. Per il momento il prezzo di vendita al pubblico dell’apparecchio non è stato ancora definito. Secondo la fonte di Vodafone, i modelli in vendita sarebbero due: uno da 8 giga e un altro di maggiore memoria, disponibili in più colori, e non solo in nero (anche se non è certo che i modelli in altri colori siano in vendita già da giugno).

Da quello che ho saputo, non sarà possibile usarlo con carte pre-pagate, quindi per ora sarà disponibile solo con abbonamento.

E nel frattempo ci marceranno con prezzi assurdi, spero che gli italiani capiscano che sono soldi buttati. Anzi per me non lo capiscono. 

“Stasera no tesoro, ho mal di testa”. La storica scusa per rimandare il sesso cambia colore. Sono sempre più, infatti, gli uomini che scappano dagli appuntamenti amorosi con le loro partner, adducendo scuse che la tradizione riporta come tipicamente femminili.

Ed alla fine ti riduci come loro due, con i trans il mal di testa passa, e passa anche altro, che fa più male, se non si è abituati.

Googolopoly e’ il Monopoli versione Google, ed è ora possibile scaricarlo gratuitamente dal sito Box.net. Si tratta di una versione completa del famoso gioco da tavola, rielaborata da Google.

Hanno fatto il Monopoli per un semplice motivo, avevano già il monopolio dei motori di ricerca.

Manuela Arcuri ha un volto perfetto. Lei ha sempre dichiarato che il merito va tutto a mamma natura, ma non sembrerebbe proprio così. Secondo quanto riportato da Panorama, l’attrice all’età di 17 anni si sarebbe rivolta a un celebre chirurgo plastico di Roma per un bel ritocchino al naso. Il mago del bisturi in questione, sempre secondo il settimanale, avrebbe avuto molti clienti famosi, pure Elisabetta Canalis.

Ora capite come mai Rosy Bindi è così brutta? Non conosceva il mago del bisturi. Ora provvederà, e l’anno prossimo farà la velina.

Silvia Burgio, una delle concorrenti dell’ottava edizione della trasmissione Grande Fratello, ed ex  transessuale (nata ventinove anni fa in provincia di Milano con il nome di Giuseppe), si è sottoposta all’operazione che ha cambiato la sua identità sessuale. Le sue prime parole sono state “Se prima ero Giuseppe, un uomo, oggi sono diventata Silvia: una donna a tutti gli effetti”.

Come l’ha saputo, Ronaldo ha deciso di rimanere in Brasile, e di non trasferirsi a casa di Silvia.

Vi do una notizia gossip in anteprima, Maria De Filippi da piccola voleva farsi suora. La presentatrice lo confesserà a Paolo Bonolis nell’ultima puntata della trasmissione “Il senso della vita” in onda stasera alle 23.30 su Canale 5. Io penso che se lo fosse diventata sarebbe stato un bene per l’umanità.

Ora sappiamo che ha sposato Costanzo per grazia ricevuta, sì, la grazia dei soldi.

Quelli che vorrebbero i fiumi ed i mari meno inquinati, quelli che vorrebbero un aumento di stipendio, quelli che vorrebbero una storia d’amore infinita, quelli che vorrebbero Moggi in galera, quelli che vorrebbero Berlusconi all’opposizione, quelli che vorrebbero vedere i redditi di Beppe Grillo del 2007, quelli che vorrebbero un sistema elettorale diverso, quelli che vorrebbero meno immigrati clandestini, quelli che vorrebbero una casa propria, quelli che vorrebbero una diminuzione dei tassi d’interesse, quelli che vorrebbero vedere Veltroni dimissionario dal Pd, quelli che vorrebbero tornasse il comunismo, quelli che vorrebbero tornasse il fascismo, quelli che vorrebbero Rutelli sindaco di Roma, quelli che vorrebbero Alemanno per sempre, quelli che vorrebbero il Tibet libero, quelli che vorrebbero il Milan e la Juve in B, quelli che vorrebbero meno criminalità, quelli che vorrebbero cambiare vita, quelli che vorrebbero Ronaldo con la parrucca platinata e la minigonna, quelli che vorrebbero un’Italia diversa.

Noi, quelli che vorrebbero, ma che di solito, lo prendono nel culo.

Secondo una ricerca scientifica, risulta che la tastiera del computer è piu’ ricca di batteri che una tavoletta del wc.

Ora capisco come mai molti blogger scrivono cagate.